Этот материал начался с того, что я запостила в соцсетях просьбу откликнуться всех, кто разочаровался в своих родителях. Мне тут же позвонила мама. Спросила, что она сделала не так. Я перечислила: «Пять лет ты боялась выйти из отношений с отцом. Не можешь решиться следовать за мечтой. И слушаешь в интернете лекции, как стать настоящей женщиной». А потом добавила, что пусть она и перестала быть идеальной для меня, зато стала лучшим другом – а это куда ценнее. 

Тем временем на пост начали откликаться люди. Разочарование в родителях оказалось знакомо многим, и истории часто повторялись из раза в раз. 

Николай, предприниматель: «Я только недавно начал рассказывать близким, что моя мама – алкоголичка»

«Мои родители развелись, когда мне было три года. Меня воспитывали бабушка и мама. Они давали все, что нужно, и называли «золотым» мальчиком. Часть времени я жил у бабушки. Она говорила, что очень скучает по мне. А когда я сплю на ее диване, ей лучше. К маме я в такие дни не заходил, потому что все необходимое было у бабушки. Но однажды заглянул в нашу с мамой квартиру за какой-то одеждой и увидел ее, пьющую на кухне с незнакомыми людьми. Если вы когда-нибудь проходили мимо вино-водочного магазина, то скорее всего видели таких персонажей. Самое жуткое было то, что мама была как они: с опухшим лицом, шатающаяся на стуле и воющая песни. Она встретила меня ласковыми словами, что-то типа: «Наконец-то пришел мой котик». И начала рассказывать своим собутыльникам про мои успехи в школе. Я улыбался, но, помню, что было противно видеть ее такой. Она очень добрая, гостеприимная и умная женщина. Я ее люблю. Но тогда я узнал ее другую сторону, о которой даже не представлял. Она мне не понравилась. И я не знал, как с этим справиться. 

Думаю, именно с тех пор я стал более закрытым. И только недавно начал рассказывать близким друзьям, что моя мама – алкоголичка. Мы давно не живем вместе. И когда я приезжаю в родной город, стараюсь не проводить много времени в нашей квартире – наверное, мне страшно, что я снова увижу ее такой. Хотя понимаю, что она скучает по мне и хочет побыть с сыном. Я говорю, что мне нужно увидеться с бабушкой, друзьями или поработать, и ухожу до позднего вечера. Чувствую вину, но ничего не могу поделать.

Отец относится к маме снисходительно из-за ее болезни. Но продолжает помогать ей материально. Когда я увидела маму с «гостями» в первый раз, я почему-то не пошел к бабушке, а позвонил папе. Мы тогда общались, но редко, обычно по телефону. Что меня удивило – он приехал за мной и забрал к себе. И с тех пор я стал жить с ним. Конечно, мама первое время билась в истерике и пыталась исправиться. Отец поставил ей ультиматум: она не будет видеться со мной, если продолжит пить. Но выполнять это условие, видимо, было сложно. Бывали месяцы, когда она завязывала. Тогда мы встречались и даже жили вместе. Но потом все начиналось сначала.

Конечно, папа, в сравнении с ней, был идеальным. К тому же у него был бизнес, машины, квартиры. Я хотел быть похожим на него. Разочарование в нем случилось не так давно. Хотя его бизнес процветает, растет маленькая дочка от новой жены, папа начал пить. Как бы ужасно это ни было и как бы ни напоминало о детской травме, мне почему-то легче это переживать. Может, потому что я живу в другой стране, самостоятельно строю свою жизнь и не завишу ни от отца, ни от матери. Я бы хотел им помочь, но не знаю, как. Иногда перевожу маме деньги, а папу приглашаю к себе на каникулы. Не уверен, что это работает им во благо, но мне от этих действий легче». 

Клим, маркетолог: «Родители живут вместе просто по привычке»

«У меня обычная семья. Родители живут вместе просто по привычке, как и многие другие. Если меня нет дома – спят раздельно. Они оба образцовые, сильные личности, много работают и следуют правилам. Но, обращая внимание на мелочи, я стал понимать, что они не идеальны. Вот, например, отец у меня неряшливый. Работает всю жизнь по 10-12 часов – ему не до порядка в доме. А мама может смотреть телевизор очень громко. И ей как будто все равно, мешает она другим в комнате или нет. Я стараюсь относиться к этому легко – ну вот такие они, что поделать?

Но, думаю, на мне сильный отпечаток оставили их ссоры. Может, я обижен на них до сих пор. Помню, мне 7 лет, в квартире – ругань, я не знаю, куда спрятаться, бегаю из комнаты на кухню и обратно, умоляя родителей помириться. Чувствовался запах развода. Тогда я уже знал это слово, потому что у большинства моих друзей семьи были неполные. Пару месяцев назад я даже поднял с ними эту тему, мол, почему вы тогда так делали – мне вообще-то было плохо. Но мы замяли это. Сейчас, если они начинают ругаться, я ору на них и показываю, кто тут главный. Вторая тактика – уменьшить значимость причины ссоры, чтобы они почувствовали себя глупо. Обе схемы работают безотказно». 

Оксана, менеджер в IT-компании: «Однажды отец отправил 300 долларов на сайт со ставками»

«Отношения родителей не клеились. В какой-то момент мама встретила другого мужчину. У меня возникло ощущение, что меня бросили. Во время их романа мне приходилось ночевать одной. Я звонила, плакала, просила ее приехать, но это было бесполезно. Мне было очень обидно, что у нее был кто-то дороже меня. Может, именно тогда у меня разбились розовые очки. Потом я поступила в университет и уехала. Мама ушла от отца. И я уже не винила ее.

Следующим этапом осознания, что мама не сверхчеловек, было то, что она начала присылать мне дурацкие статьи с жизненными мудростями, странными притчами, в конце которых были рекомендации о том, что нужно их отправить определенному количеству людей, иначе что-то случится или, наоборот, не произойдет. Я подобным занималась лет в 12 во времена «аськи». Первое время я недоумевала, как она может не понимать, что делает такой бред? Внешне игнорировала, а внутреннее пыталась поставить себя на ее место и понять, что всё от неопытности и неначитанности. Учитывая, что мы живем на расстоянии, объяснить ей все это проблематично. Плюс сложно переубедить маму в том, во что она верит. 

В некоторых ситуациях мама ко мне прислушивается. А папа не воспринимает мои слова всерьез, говорит, что и без меня разберется. Однажды он с концами отправил 300 долларов на сайт со ставками. Ладно бы это был приличный сайт, но это был примитивный одностраничник без личного кабинета. Я была сильно разочарована в нем и думала, что он ведет себя как ребенок. Он, наверное, считает, что я пытаюсь подорвать его авторитет, когда начинаю объяснять, что он поступил глупо. Но авторитета давно нет. От этого, конечно, грустно – очередное доказательство, что люди не всесильны». 

Марина, SMM-специалист: «Я сказала отцу, что он умер для меня»

«Я четко помню тот день, когда папа перестал быть для меня идеальным мужчиной. Мне позвонила мама и срывающимся голосом попросила приехать к ней в офис. Когда я зашла в кабинет, увидела ее сидящей на полу. Она кричала в поджатые колени, чтобы было не так слышно. Я подумала, что кто-то умер, и боялась спросить, что произошло. Потом она молча поднялась и сказала: «Поехали домой». По дороге она рассказала, что узнала от знакомых, что отец изменял ей больше пяти лет. Я была в бешенстве. 

Отношения родителей давно находились в состоянии агонии. Мне казалось, что все конфликты устраивала мама, а отца я видела всепрощающим человеком, который хочет сохранить семью. Оказалось, что это была выгодная для него позиция, потому что его защищали все, даже родители мамы.

В тот день в слезах я позвонила отцу, чтобы сказать, что он умер для меня. Папа сразу приехал домой. Сидя за столом, он говорил, что всё это неправда. Но к тому моменту маме уже прислали фотографии, на которых он был с его девушкой. 

Год я ходила к психотерапевту. И все это время не общалась с отцом. Не могла ни позвонить ему, ни ответить на сообщения. А заблокировать не позволяла совесть. При этом я пыталась понять его, ведь я и сама изменяла. Убеждала себя, что он не святой, а простой человек, который может совершать ошибки. Эти размышления помогли – сейчас мы видимся раз в месяц на час или два. Пьем кофе и говорим про политику. Но пока не представляю, как смогу доверить ему что-то личное». 

Влада, фотограф: «Любовь родителей может отличаться от того, что я себе напридумывала»

«С самого детства моя мама была непререкаемым авторитетом. Она всегда говорила, чего мне хотеть, куда поступать, как правильно делать. Я ее, конечно, слушала. Когда у меня родилась дочка, она начала еще активнее вмешиваться в мою жизнь. И в тот момент у меня проснулся жесткий протест. Я взяла всю волю в кулак и сказала: «Мама, спасибо, но займись, пожалуйста, своей жизнью». Для нее это был шок. Но спустя полгода она сказала, что это было лучшее, что я могла для нее сделать. Она наконец почувствовала себя свободной и начала делать то, что ей нравится.

С папой ситуация была другая. Они с мамой в разводе. И, по факту, он отсутствовал в моей жизни, будучи очень занятым претензиями к маме и попытками все вернуть. Я долго носила обиду, мол, мне не досталось его любви. Думала, что он изменится и научится. А он пытался мотивировать меня критикой и сравнениями с другими. Когда у меня появилась дочка, все встало на свои места. Я поняла, что каждый родитель дает своим детям максимум того, что он может дать. Теперь я знаю, что поддержка и любовь родителей может отличаться от того, что я себе напридумывала».

Надя, графический дизайнер: «Я разочарована, что она была такой слабой»

«Моя мама очень талантливая. Наверное, это я взяла от нее. Когда я была маленькой, она рисовала огромные картины-иллюстрации, которые висели в детском саду на стенах. Я всем гордо говорила, что это ее работы. Но когда ей было 22, она не решилась пойти за своим талантом. Закончив колледж, она решила поступать в университет, но ее старшая сестра родила – и маме дали ребенка на воспитание, как бесплатной няньке. К тому же тогда дизайн не воспринимали как то, чем можно зарабатывать. Поэтому мама пошла работать заведующей в магазине продуктов. Потом она встретила моего отца, появилась я. И она забила на университет. А еще ее папа никогда бы не разрешил ей делать то, что ей нравится. Представляю, как мама сказала бы ему: «Пап, я хочу быть художником». А он ей: «Давай ты займешься чем-то серьезным – например, будешь кассиром». Иногда она с грустью в голосе говорит: «Вот если бы я тогда была посмелее и уехала в Минск, жизнь точно была бы более красочной. Но тогда бы у меня не было тебя». С одной стороны, я разочарована в том, что она была такой слабой и нерешительной и не пошла за своей мечтой. С другой – понимаю, что обстоятельства были намного весомее». 

Стас, инженер-строитель: «Будто у него была привычка делать детей и убегать»

«Я думаю, каждый должен разочароваться в родителях. Чем раньше, тем лучше. А потом сказать им об этом и вместе пережить этот этап. В моей ситуации я не могу сказать папе, что разочаровался в нем, потому что он умер. 

Мы не были очень близки. Я навещал его каждую неделю. Мы говорили о моей учебе, смотрели вместе телевизор. Но я не знал, что он болен раком. А он не знал, что я гей. 

После того, как он умер, началась дележка имущества. Квартира досталась его сестре. Я ни на что не претендовал. Но тетя сказала, что я могу прийти в квартиру и забрать вещи, которые напоминали бы мне о нем. Я нашел старые письма от его дочери, о которой не знал. Она спрашивала его, почему он ушел из семьи, почему не хочет увидеться с ней, в чем виновата она и ее мама. Мне было грустно читать все это.

Я забрал их и показал маме. Оказалось, она знала обо всем, но не думала, что мне нужно рассказывать. Папа ушел из той семьи, когда у него случился роман с моей мамой. Потом появился я, и он снова свалил. Страдала от этого, в основном, мама. А я чувствовал себя нормально. Отец уделял мне внимание и дарил подарки. Ничего плохого я о нем не думал. А мама старалась не показывать свое негативное отношение к нему при мне. За что ей спасибо!

По сути, ситуации были одинаковые, будто у папы была привычка делать детей и убегать. Но меня поразило не это, а то, что его первая дочь нашла его, писала ему, а он игнорировал ее. Писем с одинаковым содержанием было много, и я сделал вывод, что он все-таки не хотел с ней встречаться. 

Очень сложно винить человека, которого больше нет. Я же не могу ему задать вопрос, почему он так поступил. Поэтому хотелось бы посоветовать всем разочаровавшимся в родителях успеть поговорить с ними об этом». 

Вместо вывода

Когда образ покровителя эволюционирует в глазах ребенка постепенно, мелочь за мелочью, тогда у него не возникает ощущения брошенности и беспомощности. Он просто начинает видеть родителей обычными людьми с их проблемами и реальными компетенциями. Разочарование – нормальный этап сепарации. У кого-то это происходит мягко, у кого-то – жестко. Кто-то переживает это в 12, а кто-то в 30. Но бывают и те, кто продолжает подносить дары святыне. 

Психологи говорят, что продолжать идеализировать родителей – это специфический защитный механизм. Так люди не теряют опоры и знают, что есть эталон, с которым нужно сравнивать любого нового человека. Обычно это оборачивается долгими поисками «лучшего» варианта или попаданием в сети нарциссов, которые умеют прикидываться «богами». Но и в том, и другом случаях разочарование неизбежно. Так что в любом случае лучше прожить его с родителями и в итоге подружиться с ними.