Если с ребенком не говорить об этом, он подумает, что секс – это страшно

Кирилл: Наш проект – это простая инструкция о том, как эффективно и без стресса говорить с ребенком на темы секса, отношений, гигиены, безопасного сексуального поведения и гендера.

Наташа: Мы хотим дать шпаргалку, чтобы родитель открыл книжку и прочитал ребенку ответ на нужный вопрос.

Кирилл: Информация в интернете разбросана несистематично. Наше пособие разбито на возрастные категории, в зависимости от возраста ребенка. Допустим, ему шесть – тогда вы открываете раздел, посвященный детям от четырех до шести лет.

В каждом разделе будут краткие рекомендации: как начинать разговор, какую лексику использовать, как вести себя во время таких разговоров. Дальше идут списки тем, которые ребенок должен знать в этом возрасте. В конце разделов будут самые часто задаваемые вопросы детьми в этот период и ответы, соответствующие их возрасту. Потому что если ребенок, условно, в три года спрашивает у мамы, показывая на тампон: «Что это?» – стоит сказать, что это просто тампон, не надо рассказывать про всю женскую половую систему. Но если об этом спрашивает ребенок в 15 лет, а бывают и такие случаи, то тогда уже имеет смысл рассказать. Еще одной целью нашего пособия является развитие доверительных отношений в семье. Самое главное табу, которое есть во всех наших семьях – табу, связанное с сексом. Кроме того, пособие поможет защитить ребенка от инфекций, передающихся половым путем и ранних нежелательных беременностей.

Наташа: Табуированные темы в семьях тоже влияют на психологическое состояние человека – он не доверяет родителям. Если с ним не говорят о сексе, он думает, что секс – это страшная тема, о которой нельзя говорить, отношение к сексу меняется, и в дальнейшем он не может строить адекватные отношения со своим партнером.

KYKY: Кому и когда пришла в голову идея проекта?

Наташа: UNFPA (Фонд ООН в области народонаселения – Прим. KYKY) проводили мероприятие «Инновационный день», где собирали молодежь, которая должны была выработать идеи о том, как работать с ними по вопросам сексуального репродуктивного здоровья. Там эта идея у меня и появилась. Я остановилась на том, что нужно начинать работать с семьей.

Кирилл: До этого я работал в Европе в приближенных к образовательным структурах, а Наташа отрабатывала распределения магистратуры тут, у нас. Мы созванивались и делились тем, чем рознятся подходы наших систем образования.

Наташа: Это и было причиной, почему мы затеяли этот проект.

Кирилл: В ядро проекта входим Наташа и я. Наташа – по образованию психолог, а я педагог. Поэтому за содержание отвечает Наташа и другие психологи и сексологи, с которыми мы работаем. Я отвечаю за координацию, продвижение пособия. Концепция его заключается в том, чтобы каждый возрастной раздел писался или хотя бы рецензировался специалистами, психологами или сексологами, которые работают с детьми именно этих возрастов.

Наташа: Еще у нас есть иллюстратор Настя и редактор Таня. А еще Оксана – она написала черновик первых двух частей книги. И нам будут помогать ребята из Y-Peer – это международная сеть, которая работает в Беларуси при поддержке UNFPA, они будут делать часть, которая посвящена контрацепции, ВИЧ и ИППП.

Кирилл: Когда мы начинали, мы думали просить деньги на издание печатного пособия, но, проконсультировавшись с разными людьми, мы решили, что более уместно будет первым шагом издать электронное пособие и потом уже посмотреть, будет ли потребность в печатном издании. Если да, то тогда мы напечатаем его. Поэтому мы просили на издание только электронного пособия – 3010 белорусских рублей, UNFPA вызвался помочь нам с финансированием этой суммы. Она пойдет на гонорары психологам и сексологам, которые будут помогать нам в написании, верстке, дизайне, продвижении, оплате рекламы. Электронную версию мы сделаем уже к апрелю и будем распространять бесплатно. «Студия Борового» поможет нам с разработкой сайта, а репутационное агентство «Steps to success» – с разработкой фирменного стиля.

Как говорить о сексуальном насилии

KYKY: Вы знаете, что в соседней России есть похожий проект, которым заведует Татьяна Никонова?

Наташа: Знаем, следим за ней, но наше пособие отличается. Она делает «Наука секса для подростков» для самих детей, а у нас книга для родителей и возраста от 0 и до 18 лет. Тут больший возрастной охват и другая целевая аудитория.

Кирилл: У нее действительно будут более широко освещены эти темы. А наше пособие — это инструкция, тезисный помощник о том, как начать разговор. Это не будет энциклопедия, это поддержка в организации разговора родителей с детьми на такие деликатные темы.

KYKY: Почему именно для родителей, взрослых, а не для детей?

Наташа: Социализация ребенка начинается в семье, все социальные навыки он усваивает от родителей, первую сексуальную информацию он получает в семье. Мы хотим, чтобы родители более просто и квалифицированно об этом говорили.

KYKY: Как быть с людьми, которые считают, что сексуальное образование не нужно и вообще это развращение детей?

Кирилл: В нашем пособии немало написано о том, как защитить ребенка от сексуального насилия. Это очень важная тема, которая будет пронизывать все наше пособие в большинстве разделов. Помимо того, что там будет говориться, как защитить дочерей (как говорить «нет», как распознать сексуальное насилие, какие шаги делать), будут даваться рекомендации и для сыновей.

Дело в том, что насильники – это, в подавляющем большинстве, мужчины, то есть бывшие мальчики. Среди них тоже нужно воспитывать культуру активного согласия, и понятия того, что если девушка с самого начала сказала «да», а во время секса говорит «нет», а ты продолжаешь, то это уже насилие.

Если девушка пьяна и не может сказать «да» или «нет», хоть и улыбается, и ты занимаешься с ней сексом, это тоже насилие.

Каждый родитель, прочитав темы, которые должен знать ребенок, сам решает, о чем говорить, а о чем – нет. Если у родителей есть проблемы и они, открывая раздел от 10 до 14 лет, видят тему мастурбации, они могут подумать, что не готовы об этом говорить со своим ребенком или что это вообще грех. Тогда не говорите, но потом не удивляйтесь, что у ребенка будут психологические травмы по этому поводу.

В каком возрасте рассказывать о любви, абортах и абьюзивных отношениях

KYKY: Можно подробнее про возрастное разделение в пособии?

Кирилл: Первым разделом у нас пока идет возраст до трех лет, потом от четырех до шести. До трех лет у нас описано название частей тела, половых органов, чтобы ребенок мог рассказать, если у него заболит что-нибудь. Для детей до трех лет также включено умение различать людей по биологическому полу, в общих чертах концепция «откуда берутся дети» – мы рассказываем, что из маминого живота, а ни в коем случае не «от аиста» или «из капусты».

Следующий возрастной период – от четырех до шести. Здесь написано о том, как рождается ребенок – общая концепция зачатия без подробностей. Информация о том, что взрослые не имеют права трогать половые органы ребенка без его разрешения. Если ребенок еще не научился сам мыться, то это могут делать родители или врачи под присмотром родителей. В общем, тут правила личной гигиены и общая концепция отношений и любви.

Затем раздел для возраста от семи до девяти лет. Здесь уже есть информация о половом акте. Ребенок в семь лет должен знать, что это такое в подробностях о пенисе, влагалище, матке, сперматозоидах. В этот возрастной раздел также включены различия между выделительной и репродуктивной системой, информация о физиологических изменениях при половом созревании, полная информация о менструации, поллюциях, непроизвольной эрекции. В этот период, мы считаем, можно более глубоко затрагивать тему отношений.

Наташа: Но всегда есть дети, которые развиваются чуть медленнее или чуть быстрее. Это не значит, что тебе сегодня семь лет, у тебя день рождения, и мы расскажем тебе о сексе. Следующий период – от 10 до 14 лет. Это начало подросткового возраста, где начинается гормональный подъем, детям следует затрагивать темы собственной сексуальности и понимать, что они эту сексуальность будут где-то с кем-то проявлять.

Им пора рассказать о контрацепции, венерических заболеваниях, мастурбации, о сексе и удовольствии, бесплодии, а также об искаженном представлении идеальной внешности и фигуры, созданной рекламой.

Естественно, в этом возрасте девочки и мальчики начинают меняться – и нужно научить детей принимать себя, свою телесность такими, какие они есть.

Следующий возраст – от 15 до 18, это уже про ответственность, которая возникает при половом акте, умении четко говорить «нет», информация об абортах, о формах сексуального поведения, однополых отношениях, концепция гендера и тема межличностных и абьюзивных отношений.

О гендере молчать нельзя

KYKY: В каком ключе будут затрагиваться вопросы однополых отношений и гендера?

Наташа: Это подробно будет описано в начале подросткового возрасте, т.е. когда происходит первое влечение детей, когда они осознают кто им нравится: мальчики или девочки.

Кирилл: Это все будет подаваться в очень нейтральном ключе, мы говорим, что это вариант нормы (ненавижу это слово), что это ни в коем случае не болезнь, потому что гомосексуальность уже давно была исключена из списка заболеваний ВОЗ. Другое дело, что родители все разные и могут по-разному это интерпретировать и транслировать своим детям.

Наташа: Подавая эту информацию, нужно быть максимально безоценочным. Мы будем прописывать это в рекомендациях к разговору, но в любом случае, мы уже не проконтролируем это на месте.

KYKY: Как родителям и детям преодолеть стеснения перед разговором о сексуальности?

Наташа: Когда ты начинаешь с самого начала по чуть-чуть об этом говорить, преодолеваешь это стеснение. Естественно, когда ты приходишь к ребенку в 14 лет (а об этом не было упомянуто ни слова), тебе неловко начать этот разговор. Если, как мы и даем в пособии, ты начинаешь с нуля, то уже сам видишь, что ребенок более гибкий, восприимчивый к информации, у него нет неловкости, и у тебя не будет.

Кирилл: Для этого книга и создана – чтобы такой табуированности не было. Когда ты методично подходишь к этому вопросу, начинаешь с самого начала, а не с подросткового возраста, эта тема не является закрытой – всем проще.

Наташа: Если к родителям попадает такая книжка, когда ребенок уже стал старше, все равно нужно прогнать все вопросы, выяснить, знает ли ребенок то, что написано раньше.

Кирилл: Но так или иначе разговор должен проходить в эмоционально нейтральной обстановке.

Наташа: Нельзя с дрожащими руками дрожащим голосом говорить про секс, потому что ребенок чувствует атмосферу, чувствует волнение родителей, и он не захочет травмировать родителя, задавая ему лишний раз такой вопрос.

Кирилл: Излишний драматизм приводит к тому, что табуированность в обсуждениях этих тем начнет проявляться у ребенка. Представьте, шестилетняя дочка приходит к маме и говорит, что играла с мальчиком из соседнего подъезда в дочки-матери, они лежали под одним одеялом и трогали друг друга. Понятное дело, если у мамы в этот момент падает тарелка супа и она говорит: «Господи Иисусе», – дочка поймет, что что-то не так, и больше не заговорит на эти темы. Именно поэтому рекомендации в начале каждого раздела направлены на то, чтобы максимально корректно подходить к разговору на эти темы и ни в коем случае их не замалчивать.